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清明悼词-抒情散文

  今年,是爷爷奶奶去世第十五个年头了。从没写过文章祭悼他们,只是偶尔只言片语。

  今年二十岁了,总觉得人生正在改变轨迹,或许在变化之前,我想把心里面十几年的思绪,对着爷爷奶奶说上一说。

  爷爷在我四岁多时便去世了,我们爷孙俩相处仅这么四年半,后面近半年还是在医院里,但说亲人里除父母最记忆深刻的,还就是爷爷奶奶和外婆,外婆我还有幸可以继续照顾和相见,爷爷奶奶却是一点也没机会了。

  爷爷去世一年后,奶奶也伤心过度去世了。当时我不懂死亡的含义,爷爷去世半年的时候,我突然问伤心的奶奶,爷爷是不是再也不回来了,奶奶大哭。我亦不懂至亲之人死亡的悲哀,只是在一旁痴痴看着奶奶,说,奶奶别哭,我会听你的话陪着你,但半年后奶奶还是离开了我们。

  这几年,我总觉得爷爷奶奶真离我而去了,从前我总是梦见他们,或是教育我,或是笑着拥抱我,可是自从几年前梦里爷爷走进了山洞,奶奶对我挥手再见后,我再也没有梦见过他们。

  想起故去的人,心里总是特别琐碎,很多话想说,却难以说出来,仿佛冥冥之中有那么一只手,放在我嘴边,有一个声音告诉我他们能听见,他们懂我。但是,我依然想要告诉他们我心里那些事,明确地慢慢地说。

  从小,除了爸爸妈妈,我只让爷爷奶奶抱我,其他人不是被我咬坏了鼻子,就是抓出了血痕。只有爷爷奶奶我是极其放心,极其依赖的,爷爷常常带我去散步,买好吃的,遇见同事会很高兴地介绍我,那时候我很丑,可是爷爷依然觉得我很可爱,会赞扬我。爷爷总是带我去老县政府那一块,去池塘边照相,看鱼。早上也送我去上幼儿园,看到我舍不得还会回头偷偷望着我。

  有一次走在路上,爷爷在给我说笑话,路边的车忽然爆胎了,声音非常响亮,我被吓哭了,夜夜安慰我,说,别哭,那是汽车放屁呢,我想到自己也会放屁,它个子那么大,所以放屁那么响,小小的我,忽然就不怕了。

  妈妈说我小时候,是个很折腾的孩子,有一次爷爷抱着我去开会,刚准备放下我给别人带着,去会议室,还是婴儿的我立刻抗议,大便了一把在爷爷胳膊上,导致后来整个会议过程中,爷爷旁边的同事们都坐得很远。。。。。。

  爷爷早上总是给我和弟弟买早饭,弟弟要肉包子,我要大烧饼。然后看着我们欢乐地吃下去。

  爷爷去出差总是给我们带好吃的好玩的,永远记得那块蛋糕和那双红鞋子。

  小时候我就很豪放,爷爷带我出去吃饭,我都不吃米饭,拿起白酒就往嘴里倒,一点不晕。

  爷爷从前是机械工程师,是自学的技术,但是比大学生厉害。高考考上了兽医学校没兴趣就没有去,主动去了工厂,然后自己发明了很多小机械,难道我走上建筑路是冥冥中注定的?

  爷爷去世那天白天,我去医院看了他,我不懂生老病死,只记得爷爷身边的氧气罐,红色的报警器,和暗色病房门,还有躺平的老人瘦弱的躯体。

  那天晚上下了那年夏天最猛烈的雷雨,我一个人留在家里,半夜很害怕就下楼,结果滚下楼梯在地板上躺了一夜,第二天爸妈哭着回来,我什么也不懂。

  我只知道,从前爷爷会陪我讲故事,会带我出去玩,可是有一天,爸妈让我穿了白裙子,去了一个叫殡仪馆的地方,我看见了很多花圈,还有大厅正中央,爷爷躺在玻璃床里,我伸手过去,被爸妈喝止了。我们绕着爷爷走了很久,我没有哭,我并不理解,爷爷为何在那里。

  那之后,我只在梦里见过爷爷。

  爷爷去世后奶奶日夜哭泣,最终失明,每天陪着我,我还那么不听话,奶奶叫我不要骂人,我还骂人。奶奶哭了,我突然就明白爷爷再也不会回来了。可我的奶奶也没有继续陪我,她选择了自己最爱的人,陪他走了。

  奶奶是最宠我的人,我的每一口饭都有她的回忆,带我去乡下玩,半夜为我赶蚊子,那个天井里有星星的夜,那个打开腰门抱我的奶奶,再也不会回来了。不会有人在下雪天陪我搬个小板凳去看雪花,不会有人从巫婆那里买轰隆响着打出来的爆米花。

  奶奶走的时候,是我五岁生日,自此我的生日,幸福又痛苦。

  那个夏天的守夜日,我坐在竹席上,睡过去了。

  从此我没有了童年。

  我不敢说我日后会有何成就,但我会对得起这些回忆去生活。

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